你們怎么看待“生老病死”？ 我是個幸運到極點的人，從我有意識以來，離“死亡”一詞非常遙遠。

我的爺爺奶奶似乎都是那樣的年紀，他們愛打麻將，準點去散步，小日子過得很滋潤。今年春節(jié)回家看望他們，奶奶偷偷地告訴我，他們不打麻將了。爺爺最近的神智有些恍惚。向來寡言木訥的父親也曾隱晦地問過，爺爺今天是不是沒去散步。

那天看著爺爺一個人騎著自行車在街上穿過，騎得很慢很慢，車輪碾過歪歪扭扭的泥路。我不敢喊他，怕他分神。他也看不見我，淡然地目視前方，仿佛清晰地看透了自己的路。

我向來心思重，坦白講，我無法想象親友的離去，也無法釋懷。那是我第一次思考生死。

老人在臨近那條線的時候會想些什么。一個人的離去，會給朝夕相處的另一半帶來多大的打擊。會給已經(jīng)同樣蒼老的子女帶來多大的苦酸。而我還能見多少面，說多少句話，如果拿個計算器來算，種種相加有沒有我看電影唱K娛樂的時間多？

今年春節(jié)過完，我的父母送我去車站，他們目送著我的車遠去，每一次，我都會想起龍應(yīng)臺那句刺激淚點的話—— “所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。” 

我從初中開始住宿，我的父母曾在早上六點多大老遠跑到校外，扒拉著欄桿看我軍訓。之后的無數(shù)次離別，每一次都含著這樣不忍不舍卻生生咽下去的辛酸。

我的父母，不該為我承受這份苦難。

可我們從出生就形成的年齡差，注定了他們只能陪我走一段路。而這段路的大部分時間，我還像個不懂事的小孩東走西顧，導致聚少離多。

3

也許我們能做的，僅是不留遺憾

前面有提過，在大城市呆越久，越難以接受家里的某些價值觀。

我在其它方面還好，愣是要挑個不是，就是沒對象。因為這個罪過，春節(jié)日均三次被提及，人到點了就要結(jié)婚，結(jié)婚了立刻要有孩子，上趕著要完成人生的每個任務(wù)。

從自身自私自利的角度，我仍不愿意回去。我也不止一次想過將父母接到廣州。但受環(huán)境習俗，人際關(guān)系，語言習慣，知識水平等方面的影響，父母很難隨著我落居大城市。

我第一次帶母親去大商場，坐扶手電梯時母親惶恐地抓住我的手不放，她說她討厭來這些地方。她喜歡留在鄉(xiāng)下跳廣場舞，帶孫子。

我有我的精神追求，我的父母也應(yīng)該有。

我想方設(shè)法想尋求這兩種方式當中的平衡點。

而真正讓我豁然開朗的是加拿大作家門羅的這句經(jīng)典的話：

幸福始終充滿著缺陷，人生的苦難挫折和生命的遺憾缺失必然存在。

時間像個趕路人，推著每個人馬不停蹄的往前走，總有人領(lǐng)著陪著我走了一段路，然后因為各自的生命軌跡而分道揚鑣。我甚至有一個想法，上帝創(chuàng)造了人類擁有睡覺與清醒兩種狀態(tài)，不就是出生與死亡的無數(shù)次模擬訓練，試圖讓脆弱的凡人不要因為這一客觀的生命規(guī)律而傷春悲秋。

我仔細想想，其實我無需刻意地讓我的父母來到我的身邊，或我放棄一切回到老家。因為回家了也未必能做到真正的盡孝。未來的工作，社交，愛情，以及可能會組建的家庭，不可避免地會照樣分散自己的精力。

我要做的是盡量不留遺憾，聽起來很像一句雞湯，但它卻是實在。

我給自己定下了三條很簡單的規(guī)定：

1：如果有機會，我愿意嘗試回家，但前提是基于那里能有一份我真正想干的工作。

2：就目前現(xiàn)狀來說，不管多忙，不管內(nèi)心多煩躁，每天堅持要同他們聯(lián)系，吃什么，天氣好不好，工作忙不忙，及時報備。

3：抓住一切的可能抽空回家，聽母親講小時候的故事，陪父親喝茶，陪爺爺奶奶看潮劇，為他們做飯，改掉他們不利于健康的壞習慣，如果他們愿意，帶他們出去旅游，多拍一點照片。

也許關(guān)于大城市還是家鄉(xiāng)的選擇，是出于自身逃避壓力，是出于親情的考量，但一切外因的困擾，歸根究底，會簡化成一個問題，我想做什么，我想了，然后有沒有做？ 如果你也有同樣的迷茫，不妨問問自己。

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