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你會選擇離開大城市工作嗎?
1
你在大城市落魄得像只狗
我曾經(jīng)覺得我注定得生活在大城市。
大城市就業(yè)機會多,休閑娛樂豐富,公共服務(wù)完善,豬朋狗友匯聚一堂。甚至給人一種畸形的優(yōu)越感。
我們家里稱從廣州回來為“下來”。每當有三姑六婆不懷好意地問我是不是“下來后不回去了”,我都覺得是對我能力的羞辱。
家里的共享單車會被拆著偷走,家里出門要記得帶現(xiàn)金買單,家里的人結(jié)婚生孩子都特別早。事業(yè)好不如嫁的好是那里奉為圭臬的價值觀。思想觀念的差距是最可怕的存在。
我不想讓我的孩子像我一樣再從小城鎮(zhèn)里拼命探出頭來,渴望在大城市里有一席之地。 這就是當今中國城鄉(xiāng)二元壁壘下的殘酷現(xiàn)狀。可是,沒有人能尚自定義和評判什么才是“好的生活”。
相夫教子,琴瑟和鳴,四世同堂,天倫之樂。這樣的生活憑什么由我來看不起?
在每個喪尸般走出市中心華麗辦公大樓的清晨,在每趟上上下下都是戰(zhàn)斗的地鐵里,在每個客戶催命般的電話鈴聲中,沒房沒對象地窩在養(yǎng)活房東的方寸之地,這是不是我想要的生活?
這個時候往往另外一個自我會站出來反駁,我是在為我的吃不了苦,不努力找借口。
毋庸置疑,每個人無論什么時候身處哪里都需要努力,因為人生就那么短,能多實現(xiàn)一個夢想,就是賺的。
如果同等時間是用在“葛優(yōu)躺”上,不是不行,只是沒那么劃算。
人活著畢竟要干點什么。
但是,我的誤區(qū)在于,把大城市里的“病態(tài)忙碌”與“事業(yè)拼搏”與“人生美滿”等同起來。
先前有個客戶一兩點用公司座機給我打電話,盡管她確實很牛逼,但這種工作方式并不適合我。我并不是在將敬業(yè)愛崗污名化,只是每個人的追求不一樣。
大城市不等于努力,回家不等于沒出息,關(guān)鍵在于我想干點什么。
后來我便裸辭嘗試做自己的音樂,寫自己的文章。我想,哪怕我的才華不足以支撐我的不現(xiàn)實的理想,給自己一個機會試試看,大不了重頭再來。人生那么短,好好做自己喜歡的事不好么?
就在這個期間,我開始接受回家的想法。
2
你還能看你的父母幾次?
上一段是從自我的角度出發(fā),下面談?wù)剬ξ掖碳ぷ畲蟮囊蛩亍?/font>
你們怎么看待“生老病死”? 我是個幸運到極點的人,從我有意識以來,離“死亡”一詞非常遙遠。
我的爺爺奶奶似乎都是那樣的年紀,他們愛打麻將,準點去散步,小日子過得很滋潤。今年春節(jié)回家看望他們,奶奶偷偷地告訴我,他們不打麻將了。爺爺最近的神智有些恍惚。向來寡言木訥的父親也曾隱晦地問過,爺爺今天是不是沒去散步。
那天看著爺爺一個人騎著自行車在街上穿過,騎得很慢很慢,車輪碾過歪歪扭扭的泥路。我不敢喊他,怕他分神。他也看不見我,淡然地目視前方,仿佛清晰地看透了自己的路。
我向來心思重,坦白講,我無法想象親友的離去,也無法釋懷。那是我第一次思考生死。
老人在臨近那條線的時候會想些什么。一個人的離去,會給朝夕相處的另一半帶來多大的打擊。會給已經(jīng)同樣蒼老的子女帶來多大的苦酸。而我還能見多少面,說多少句話,如果拿個計算器來算,種種相加有沒有我看電影唱K娛樂的時間多?
今年春節(jié)過完,我的父母送我去車站,他們目送著我的車遠去,每一次,我都會想起龍應(yīng)臺那句刺激淚點的話—— “所謂父女母子一場,只不過意味著,你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。”
我從初中開始住宿,我的父母曾在早上六點多大老遠跑到校外,扒拉著欄桿看我軍訓。之后的無數(shù)次離別,每一次都含著這樣不忍不舍卻生生咽下去的辛酸。
我的父母,不該為我承受這份苦難。
可我們從出生就形成的年齡差,注定了他們只能陪我走一段路。而這段路的大部分時間,我還像個不懂事的小孩東走西顧,導致聚少離多。
3
也許我們能做的,僅是不留遺憾
前面有提過,在大城市呆越久,越難以接受家里的某些價值觀。
我在其它方面還好,愣是要挑個不是,就是沒對象。因為這個罪過,春節(jié)日均三次被提及,人到點了就要結(jié)婚,結(jié)婚了立刻要有孩子,上趕著要完成人生的每個任務(wù)。
從自身自私自利的角度,我仍不愿意回去。我也不止一次想過將父母接到廣州。但受環(huán)境習俗,人際關(guān)系,語言習慣,知識水平等方面的影響,父母很難隨著我落居大城市。
我第一次帶母親去大商場,坐扶手電梯時母親惶恐地抓住我的手不放,她說她討厭來這些地方。她喜歡留在鄉(xiāng)下跳廣場舞,帶孫子。
我有我的精神追求,我的父母也應(yīng)該有。
我想方設(shè)法想尋求這兩種方式當中的平衡點。
而真正讓我豁然開朗的是加拿大作家門羅的這句經(jīng)典的話:
幸福始終充滿著缺陷,人生的苦難挫折和生命的遺憾缺失必然存在。
時間像個趕路人,推著每個人馬不停蹄的往前走,總有人領(lǐng)著陪著我走了一段路,然后因為各自的生命軌跡而分道揚鑣。我甚至有一個想法,上帝創(chuàng)造了人類擁有睡覺與清醒兩種狀態(tài),不就是出生與死亡的無數(shù)次模擬訓練,試圖讓脆弱的凡人不要因為這一客觀的生命規(guī)律而傷春悲秋。
我仔細想想,其實我無需刻意地讓我的父母來到我的身邊,或我放棄一切回到老家。因為回家了也未必能做到真正的盡孝。未來的工作,社交,愛情,以及可能會組建的家庭,不可避免地會照樣分散自己的精力。
我要做的是盡量不留遺憾,聽起來很像一句雞湯,但它卻是實在。
我給自己定下了三條很簡單的規(guī)定:
1:如果有機會,我愿意嘗試回家,但前提是基于那里能有一份我真正想干的工作。
2:就目前現(xiàn)狀來說,不管多忙,不管內(nèi)心多煩躁,每天堅持要同他們聯(lián)系,吃什么,天氣好不好,工作忙不忙,及時報備。
3:抓住一切的可能抽空回家,聽母親講小時候的故事,陪父親喝茶,陪爺爺奶奶看潮劇,為他們做飯,改掉他們不利于健康的壞習慣,如果他們愿意,帶他們出去旅游,多拍一點照片。
也許關(guān)于大城市還是家鄉(xiāng)的選擇,是出于自身逃避壓力,是出于親情的考量,但一切外因的困擾,歸根究底,會簡化成一個問題,我想做什么,我想了,然后有沒有做? 如果你也有同樣的迷茫,不妨問問自己。
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